Accidentes.

Y como no dijo Neruda aquella noche...

Puedo escribir los versos más felices esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada, y tintan azules, los astros, a lo lejos".

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más felices esta noche.
Yo le quiero y a veces me pregunto por qué me quiere.

En una noche como esta no le tuve entre mis brazos pero sí le conocí.
Tampoco le besé bajo el cielo estrellado, pero sí le miré sin saber que me acabaría enamorando.

Él me cuida y a veces me pregunto qué ocurrirá cuando no lo haga.
Cómo no perderse en sus lunares si parecen constelaciones perfectas donde ser astronauta y descubrir un universo nuevo en su cuerpo.

Puedo escribir los versos más felices esta noche,
recordar los momentos vividos y sentir lo que nunca antes había sentido 

Que la noche sea inmensa, pero sentirla corta cuando es con él con quien quiero ver amanecer.

Qué importa la distancia si el amor no entiende de fronteras y los versos surgen solos cuando pienso en nosotros.

Eso es todo. A lo lejos muchos dicen que desconfían, que no creen en esto. 
Al tenerte cerca me da igual el resto.

Como para sentirte cerca mis ojos ven fotos, mi corazón te piensa y yo comienzo a echarte de menos.

Esta misma noche, hace unos pocos días, éramos nosotros los que gritábamos a la madrugada que nos queríamos.

Ya no tengo miedo; gracias por quitarme tantos pensamientos.
Yo gritaba en silencio, pero hacia el viento, que quería ser libre pero con alguien.

De él, siempre será de él porque nunca mío ni yo suya.
Nuestros cuerpos, nuestras miradas, nuestros te quiero haciéndome sentir infinito.

Me rindo, es cierto, le quiero.

Son tan cortos los minutos que paso con él y tan largo el tiempo que tengo que esperar para volverle a ver.

Porque una noche como esta le tuve entre mis brazos. 
Mi alma no podía estar más contenta de haber encontrado el final al pasado para perderme en un futuro de su mano.

Aunque este no sea el primer poema que él me causa ni sean los últimos versos que yo le escribo... 
Yo lo resumo en que es de lo mejor que le ha pasado a mi destino. 

16.

23O

Y como dice aquella canción que me recuerda a ti:

“Recuerdo que al llegar ni me miraste,
Fui solo una más de cientos
Y, sin embargo, fueron tuyos
Los primeros voleteos [...]

No sé que acabó sucediendo,
Sólo sentí dentro dardos
Nuestra incómoda postura
Se dilató en el espacio”

Fuiste el primero en conseguir sacarme unos textos vacíos de nostalgia y llenos de esperanza. 

Me hiciste hallar las metáforas más simples pero más pensadas por mí.

Lograste muchas cosas y no sabrás ni la mitad, porque después de saber la más importante decidiste soltarme o quizás jamás me tuviste cogida y fue el momento de destapar tu mentira.

No sé muchas cosas sobre ti, ni de qué fue aquel "nosotros", sin embargo, tú me viste semidesnuda en cuanto a sentimientos y solo deciste dejar nada claro. 

Ya no me moriré de ganas de decirte que te voy a echar de menos; 
ha llegado alguien a quitarme miedos y ha mostrarme que echar de menos lo que ha dolido es anclarte en el pasado y, sobretodo, que cuando quieres a alguien no se crean dudas porque sino se asusta.

3M

Siempre que hablaba me miraba con atención y una media sonrisa o una sonrisa que iba de oreja a oreja que acababa en risa.
Me decía que estaba loca, loca de remate y volvía a reír.

Él era raro, raro de cojones y me gustaba. Me gustaba descubrir aquella personalidad que creía que desconocían todos y cuando creí llegar a la cumbre me soltó. Me soltó y cuando me vio caer me dijo que ya sabía que sucedería, seguramente con esa sonrisa con la que en su día me hizo avanzar y con mi dolor de qué aún sabiéndolo no lo evitó, no me avisó.

No hablo del amor de pareja ni el de a primera vista, hablo de otro peor: el de ayuda.
Cuando te ayudan sin saberlo y comienzas a confiar, corres el riesgo de acabar peor de como comenzaste y supongo que siempre prefiero arriesgar que acabar pensando en el qué hubiera sucedido.

Tenía razón, estaba loca y mucha gente me lo ha repetido pero ya no es lo mismo, ya no confío en que lo hagan conociéndome ni en que se quieran molestar en hacerlo.
Tenía razón, estaba loca y por ello sigo pensando en cómo estará; si en algún momento realmente le importe, aunque sea un poco.
Tenía razón, estaba loca pero lo peor es que lo sigo siendo cuando imagino que se arreglan las cosas y todo vuelve a ser lo mismo.

Otros decían hace tiempo que si escribía por él y negaba; en verdad esperaba que jamás tuviera que escribir siendo él el tema. Todo aquello que desprendo en letra es lo que callo porque quema, pero acabó sucediendo y ahora solo queda hacer lo propio en mí: esperar que esté bien, recordar todo lo bueno que llegó a pasar y auto convencerme de que todo ocurre por algo, que algo vendrá después.

Montaña rusa

Fue un 25N de "ni te imaginas lo que va a venir".

Fue un 14A de "voy a ponerle fin; no hay por qué seguir".

Quién sabe por qué

Muchas veces dije que el amor es difícil, sin darme cuenta que lo realmente difícil es dejar de darlo. 

Finalidad

Hay tiempos sin historia e historias que marcan tiempos.

Hay personas sin argumentos y argumentos que te recuerdan personas.

Hay sentimientos en miradas y miradas que no dicen nada; nada es el total de la suma de todas las fuerzas y son fuerzas las que me faltan para seguir adelante. 

Jk0

Aún me pregunto si lo mejor hubiera sido negar lo evidente para evadir la realidad.

Vuelta

Seguiré pensando que has sido el único que sin decir nada me hiciste temblar y que con solo mirarme hiciste darme pie para imaginar futuros que, aunque no parezcan muy claros ya ahora, eran una manera de hacerme avanzar.

dep

Hay momentos que dejan de ser momentos para pasar a ser experiencias.
Experiencias que sirven en determinados momentos.

C^3

Tenías un norte perfecto y una metáfora en la mirada que me hizo entrar en un mar de dudas en el cual no dudé en perderme.

Pérdidas.

Me hiciste sentir tan grande con tan poco.

Con tu sonrisa y tus ganas de vivir conmigo tu día a día, pero con el tiempo se me olvida. 

Sin quererlo, al cerrar los ojos, ya no veo claro esos recuerdos y que miedo eran mi salvavidas.
Ahora ya nadie me sigue con la mirada ni evita mi huida. 

Amor estropeado

Supongo que es estúpido el amor porque nadie dice claramente qué quiere o cuánto quiere o cómo quiere. Se aguantan las ganas de besar a la par que rechazar porque se tiene la estúpida idea que mejor con alguien que en soledad, sin comprender que no hay mayor soledad que estar con alguien y no querer con sinceridad. 

Supongo que es estúpido el amor porque nadie tiene el valor de querer realmente en serio. Se confunden celos con amor y el chantaje emocional se tiene como algo normal.

Supongo que es estúpido el amor porque nadie sabe qué es amar; nadie comprende el concepto lealtad y su mayor preocupación es no perder la atención de los demás.

En verdad supongo que el amor es lo más bonito, tierno, fácil y sincero que hay, pero lo estropeamos, lo hacemos más duro, difícil e hipócrita porque no tenemos remedio. 

Porque prolongar un te quiero no te hace quererlo más. 

Porque prolongar un beso no te da más sinceridad. 

Porque prolongar el sexo no te da más valor.

Porque tus acciones pueden significar mil cosas según quieras y no según vean. 

Se han acostumbrado tanto al beso sin sentimiento y al gemido sin te quiero que no buscan la mirada cargada de ganas de más; de quererse más, decirse más; conocerse más; sentirse más y vivir más.

El problema no está en probar muchos cuerpos, el problema está en no avisar que el objetivo es meramente catarlo y no cuidarlo.

Noches

Saldré de copas una noche más.

Saldré de copas y me acordaré de ti;

Te llamaré en mi mente, porque ya no te tengo en contactos, tampoco me dio tiempo a memorizar tu número, pero sí a que te clavaras en alguna de mis sonrisas.

Saldré de copas y hablaré de ti;

Diré que con esa canción te conocí y que aquel otro licor también te gustaba a ti.

Saldré de copas y sonreiré por ti;

Alguien me mirará como tú cuando mis lineas rectas dejan de ser rectas y mis palabras se mezclan con el alcohol.

Saldré de copas y lloraré por mí;

Por creer que ibas a estar siempre, por confiar de nuevo, por ilusionarme antes de tiempo y sobretodo porque de vez muy en cuando, aún recuerdo lo bien que me hacías sentir y que ya no estás aquí.

Saldré de copas y beberé para volver a reír;

Me secaré las lágrimas, recordando que quien da todo no pierde nada. Que nadie debe ser retenido, sino quedarse por su propio pie. Que para que estén por interés que ni estén.

Saldré de copas otra noche más.

Ac(tu)alidad

El problema es que queréis probar tantas bocas en tan poco tiempo que cuando pase el tiempo veréis que poco aprovechasteis algunas bocas.

NYJK67

Estoy en un momento de mi vida en el que quiero que me quieran en serio.

Estoy en un momento de mi vida en el que sí me duele que me digan que parece que no tengo sentimientos.

Estoy en un momento de mi vida en el cual busco algo de estabilidad en cualquier lugar.

Estoy en un momento de mi vida en el qué no sé mi ubicación y me muero de miedo por el qué sucederá.

Hace tiempo que no recibo amor sincero y cómo escuece ver ser ser una de cientos.

Hace meses que me entra un sabor amargo cuando veo amores de película y recuerdo que la mía la rompí por miedo a sufrir.

Hace un día para quererme pero ya no tengo fuerzas así que busco a alguien que lo haga por mí.

Prometí gobernarme y crear la dictadura del quererme, pero las revueltas del nosotros retó al ejercito del ego y finalmente el golpe de estado se produció, creándome un profundo vacío en el pecho.

¿Qué hago ahora si ni con mil noches de hombres recuperaré aquella altura a la que volamos en sintonía nosotros?

¿Qué hago ahora que no paro de recordar que es eso de quererte y no hay nadie que me mire más que físicamente? 

¿Qué hago? es la pregunta que me ocupa las horas, aquellas que podrías estar diciéndome vuelve.

Ojalá sea pronto cuando diga que han vuelto a quererme y vacío no se acompañe de un verbo en  presente.

Ojalá sea pronto cuando me cruce con alguien tan loco como para quererme. 

Muchas veces me han dicho que soy un alma tan libre e imprevisible que mi soledad dejará de estar subestimada para estar sobre valorada y tan presente que me dolerá. Quizás se equivocaban o quizás vivo engañada y no me valoro tanto como grito ni grito tanto como debo y quizás bebo más de lo que puedo y puedo decir que ya no te quiero pero sí que quiero un comienzo nuevo.

Marzo

A veces me pregunto de qué huyo, adónde voy o si tengo un lugar para decir de donde vengo.

Muchas veces me siento desconcertada y demasiado asustada como para poder pensar, entonces solo echo a llorar.

Mi presente es más efímero de como lo pintan y mi pasado tan grande que apenas le queda espacio a mi memoria para recoger nuevos momentos, nuevas historias.

Soy melancólicamente alegre porque quiero con melancolía y melancolía hay en cada una de mis risas. 

Soy de impulsos y reflexiones a destiempo que me hacen creer en errores más que acertados y en falsos aciertos.

De querer a ratos pero querer que me quieran como a nadie pero sin contratos.

Quiéreme

Por favor, para de acelerarme el corazón.

Deja de hacerme dudar y que con una sonrisa grite cuánto te odio y me pregunte por qué te conocí.

Por favor, déjame claro de una vez qué pretendes y si no es como yo creo vete. 

Deja de hacerme creer que la cuerda se rompió por los tiras y aflojas, para que a los días me fuerces a luchar de nuevo por algo sin nombre.

Por favor, dame una constante porque este hoy cerca y mañana lejos me lleva de ca-beza.

Deja de jugar al ausente, porque cuando yo juego nadie me gana, el problema es que contigo todo me puede. 

Por favor, vente y quédate que busco refugio y no solo para un instante.

Déjame enseñarte qué es querer o tú enséñame que es sentirte protegido por quien te quiere.

Kaskade

Mire a tus ojos y vi deseo de experimentar.

Qué bonito era ver ganas entre risas.

Ayer volví a mirarte a los ojos y fue una mirada desafiante, pero no de ver quien quiere más, sino de quién siente menos y cómo dolía.

Hoy te escuché decir que yo era sinónimo de nunca y que nosotros éramos impensables, entonces ahí, ahí si se destrozó hasta la última esperanza de posible salida.

Me reí enfrente del espejo a la par que lloraba y no sabía si sentía pena por lo que no fue, por cómo me reflejaba o porque no sabía que hacer a partir de ahora, desde tu ida.

Mantengo tus mensajes en mi memoria y que error tan grande, de ahí no se van hasta que no tienes voluntad propia de eliminarlos. Plasmo en mis paredes fotos de tus objetivos y grabo en mi nostalgia tu sonrisa al lograr mi enfado.

Conozco dolores de cabeza al primer " a ver si quedamos" , pero nunca a primera risa y supongo que por eso duele, tanto como aquel dolor de tripa que dejaste cuando me hiciste sentir bien en semejante mal día. 

No te quise, no te quiero y no te querré, pero las ganas de intentarlo todo por alguien que al menos de la mitad, quedará tocada después de tal choque de realidades (miradas). 

Confusión

Desmiento todo lo dicho hasta ahora.

Me vacío aceptando que me he llenado con alcohol.

Que no hubieron mañanas de resaca y dolor de cabeza, sino de resaca y dolor de corazón.

Sonreí ilusiones embriagada y lloré realidades en sobriedad. No tuve apoyo donde decir qué hago y antes de volver al precipicio me detengo diciendo que sigo sin encontrar mi sitio en ningún lugar. 

Al borde de caer, tengo un escalofrío de recuerdos, narrados con voces de gente que se fueron sin mediar palabra ni pedir rescate para salvar nuestra relación; en verdad no había salvación, pero quién sabe, a lo mejor alguien se arriesgaba en vivir en tal situación.

Je t'aime

No será poesía, pues es tan inútil que solo de lo malo puede sacarse algo bello o de lo bello que aún se está descubriendo puede lograrse un gran texto, pero no es el caso.

Ni fuimos el error imborrable,
ni seremos grandes,
ni extrañaras mis mensajes.

Esta es la crónica de una muerte anunciada, de un amor que de amor poco y de ilusión en gran proporción.

Me miraste en medio de mi caos que llevaba nombres y muchos, muchos años de vivencias, sin preocuparte si aquel interés hacía a mí sería un desorden en mi vida, sin importarte que sucedería al cabo de los meses, de las risas y sobre todo, que sentiría después de aquella despedida.

Nunca imaginé un verano junto a alguien sin que esté, pero como muchas otras cosas.... lo lograste. E igual que nunca me planteé odiar la llegada del verano, pues rompía nuestros previos.
Maldito septiembre, arrojando realidades sin temor a romper alguna esperanza suelta desde aquel noviembre.
Exhausto octubre, dejando claro que una acción pesa más que mil meses, dos llamadas, muchas risas y un quizás entre lineas. 

¿Ahora qué se hace con sentimientos hacia alguien que nunca mostró más allá de un en línea?,  que ha dejado ver que es capaz de olvidar fácilmente y que todo aquello que se vivió mediante la estúpida tecnología (ya odiada hoy en día) no fue más que un pasar el tiempo, que no significó nada y que todo fueron tonterías.

Siempre he sido de repetir mil veces a la gente qué haré y al segundo incumplirlo, pero solo me hace falta decírmelo una vez al espejo para que se convierta en jamás y es que jamás me volverás a sentir la ilusión hacía a ti. Incluso e llorado de rabia y decepción conmigo misma, como si sirviera de algo, como si algo valiera; pero quien intenta y no puede, no quiere más intentos, quiere otra prueba.

Nunca fuimos de saludos de bienvenidas, pero siempre de despedidas: adiós a mi casi error más extraño, bonito, pero finalmente, solo dolorido.

Cerrado

Me he quemado.

Me he dejado la voz diciéndote nada.

Me he quedado ciega de contemplarte y gritarte con la mirada.

Me he jugado mi primera y última carta, perdiéndolo todo y quedándome sin nada.

He llorando citas no solicitadas y sonreído presentes que decías traerme pero que fueron promesas fugaces, tanto como la duración del cruce de nuestras miradas.

He acabado destrozada ante una historia que no se daba ni por comenzada, pero que yo ansiaba.

He roto todos los planes de futuro que tracé con el índice, para seguir un esquema que finalmente abrasarías con el silencio.

He de admitir que me equivoqué y que no repetiría ni aunque viviera mil vidas.

He de negar que no pienso en cómo te irá (aunque toda negación guarda una afirmación en aquel no).

He de comunicar que ya no más y no porque no quiera, sino porque no quieres a largo plazo y el a ratos ya no me vale; hace tiempo que deje de buscar atajos para hallar caminos que me hagan más ameno lo vivido.

Tres unos

He intentado escribir con aquella musa que dije anteriormente. Esa que no es ninguna persona pero sí un sentimiento que me suele acompañar en cada momento, pero no puedo porque me puedes.

Es una rotura de cabeza, corazón y tiempo, sobre todo tiempo. 

Es una mezcla de sentimientos y varios sin fundamento. 

Amores a primera vista, que poco amor son pero bien que te marcan en el corazón o te dan en la imaginación para hacerla volar y creer cosas que serán pero que hoy no son.

Suspirando tiempos en conjugación futura, amarrados en recuerdos del pasado y hablando sobre el presente con la boca llena de nostalgia. 

Parece que la suma no es correcta y errónea es la idea de creer que siempre se será correspondido.

Sumiso al no pensar para no lidiar con la realidad.

Extrovertido en la mente pero muerto en la vida real.

Incoherencias que chocan con el resto de formas de pensar y crean roces innecesarios, separando personas; destruyendo rutinas; construyendo inicios; dando bienvenidas.

Todo son párrafos sin hilar, como tú, como yo, como aquel día que decidiste comenzarme a hablar y aquel otro que ni me preguntaste 'qué tal'.

Como hoy, en el que la incertidumbre del qué sucederá corta casi igual que cualquier 'tenemos que hablar'.

Ilumina mi vida

A mí solo me romperán el corazón una vez en la vida y será la misma persona que me lo dio.

Nadie mejor que mi madre para que me haga un dolor que jamás cicatrizará y un recuerdo que jamás se borrará.

Nadie mejor que mi madre para que sea esa persona irremplazable.

Nadie mejor que mi madre para que me arruine un día y lo haga el más gris de todos mis pasados y futuros días.

Nadie mejor que mi madre sabe lo que es no dormir por cuidarme y eso, eso la hace inigualable.

Nadie mejor que mi madre sabe de mis enfados, de mis llantos, de mis deseos y de mis más profundos miedos.

Nadie mejor que mi madre conoce mi coraje y mis lágrimas de impotencia, pero también mi actitud al conseguir mis metas.

Nadie mejor que mi madre me conoce y solo por ello tiene el privilegio de ser ella quien rompa mi felicidad intocable.

De los gestos, a las primeras palabras y de ahí colgando hasta el primer te quiero.

De los primeros pasos, a la carrera hasta la puerta del cole y de ahí, hasta el nos vamos de viaje que quiero huir de aquí.

De los primeros llantos sin razón exacta, a los que le faltaba tinta al boli para escribirlos.

De las primeras risas no coordinadas, al dolernos la tripa de tanta carcajada.

De los enfados al abrazo y se me cuela un lo siento entre tanto te quiero. 

Solo me romperán el corazón una vez en la vida, porque solo la persona que me hizo tenerlo puede hacerlo. Porque nadie llegará a la altura y jamás encontraré quien sin dudarlo dos veces, apueste por mí aunque todos me señalen. Nadie merecerá que le llore toda una futura vida porque no sufrió ni la mitad que la persona que me la dio.

Hay personas que marcan un antes y después en ti, pero es un mínimo roce comparado con el destrozo que provoca aquella persona con la cual has pasado gran parte de tu día a día y, con la que has sido siempre tú misma.

No imagino un día sin el pilar de mi alegría y sé que algún día llegará y todo cambiará. Ningún clavo se le parecerá ni nada podrá llenar el vacío que deje en mi vida. Aprenderé a vivir con ello y aunque el tiempo pase siempre dolerá. 

Por eso sé, que un amor duele pero cicatriza, vuelves a tener el cosquilleo y la ilusión. 

Por eso sé, que una amistad traiciona, pero alguien te da confianza y una nueva mejor amiga.

Por eso sé, que nadie volverá a darme la mano para ayudarme en mis primeros pasos, nadie verá mi primer fallo, nadie daría todo por mí ni me seguiría sin dudarlo. Nadie podría remplazar un amor formado durante años y años.

Por eso sé, que mi corazón se romperá y gran parte de él, también se apagará por irse mi Luz tan metafórica y tan dura despedida. 

Ni olvido, ni perdono.♀

Por cuando me gritaste que me querías con la misma fuerza con la que me dijiste que ya no lo hacías.

Por cuando me hiciste daño cogiéndome de la muñeca en mi intento de salir corriendo ante tu ataque de cosquillas y luego lo hiciste para marcar tu enfado.

Por cuando me dijiste "mira a esa, debe ser una fulana" y luego para ti me convertí en aquella.

Por cuando me dijiste que iba preciosa siempre que nos veíamos y un día en una tienda me dijiste que ni se me ocurra vestir así.

Por aquel instante en el que cogías mi móvil para llenar mi galería de nuestras fotos y luego para ver con quien hablaba.

Por aquella tarde que te dije que no podía verte y viniste para alegrarme. Posteriormente me dirías que estás harto de tantas mentiras, que quién era el otro.

Por aquellas noches de llamadas hasta las tantas y esas últimas conexiones, dejando el visto.

Por las películas que vimos, por las dulces, aquellas que no tuvieron un final definido. Esas que se volvieron amargas al no ver ni el principio ya que su único fin era mentir para conseguir un único objetivo. 

Por los paseos a 'ningún lugar' que fueron 'para qué ir sin ya estamos aquí.'

Por los besos desesperados y los que acabaron siendo obligados.

Por aquella fiesta a la que no fui por ti.

Por aquel amigo que abandoné, pensando que era lo mejor para mí o eso me hiciste creer, que tonta fui.

Por el adiós que dije después de tanto dolor. 

Por ella, la que te rompería el corazón y yo me daría cuenta que lo nuestro nunca fue amor, sino opresión.

Por la vez que me dijeron que maltrato no solo es quien agrede físicamente sino también psicológicamente y tú me machacaste. 

Por cuando te vi volver con el rabo entre las piernas frente la realidad de aquellas mujeres que no callaron hasta abrumarte y yo reí, y yo odie, y yo me sentí feliz al ver cómo te habían dejado. Y, sobretodo, yo tuve claro que nunca querría en mi vida a alguien que se parezca a ti. 

Que soy libre;

Que la mujer de tu vida no soy yo, 

que ya lo soy yo de la mía.

Que mi ropa no es el nivel del respeto,

pero sí el respeto es el nivel de tu educación.

Que con quien hablo, que con quien río,

que con quien gimo, es problema mío.

Que si bebo y me pierdo, no merezco desprecio.

Que si no quiero, no me obligues. Ten cuidado que quemo.

27, mi miedo.

Aún preguntan porque nosotros me da miedo.

Hay gente que ha venido e intentó remover mis cimientos, sin más resultado que mi pasividad ante sus intentos de hacerme feliz, creo.

Entonces, su desesperación y dolor se apoderaba de ellos, cogían sus herramientas y se iban. Algunos pegando un portazo, otros sin decir nada, pero al fin y al cabo, desaparecían. No, no dolían y si lo hacían, era efímero pero nada comparado con lo que me producía verte marchar sin saber cuando regresarías.

Tú, yo, nosotros, sin embargo, nos hemos despedido de todas las formas habidas y por haber, pero (y no sé cómo) hemos vuelto igual.

Una despedida con un portazo tan fuerte como cuando volví y la cerraste, temiendo mi huida. 

Una despedida en silencio que se rompió una tarde cuando volviste a hacerme tocar el cielo.

Nos hemos mirado a los ojos cargados de miedo, alegría, ganas, decepción, rabia, desprecio... tantos sentimientos que aún recuerdo y por ello mi miedo.

¿Y si pasan los años y no nos superamos? ¿qué haremos? Que hago si cuando creo encontrar salida mi cuerpo te echa de menos. Mis manos buscan hacerte cosquillas. Mis mejillas sonrojarse. Mis labios fruncirse ante tus pullitas buscando mi pique. Mi cerebro buscando esa conexión maldita, esa que le hace estallar al no encontrar cordura ante tanto deseo de querer lo indomable, de intentar unir unos polos muy opuestos y tan poco iguales.

Supongo (y espero) que un día nos dejemos de preocupar por el otro. De encontrarnos en tropiezos planeados. De querer nuestros abrazos. De después de mil besos, seguir volviendo a caer en los nuestros. Que nos importemos menos y confiemos más en aquel futuro sin explorar. 

Quizás el problema es que nos entregamos tanto de golpe que ahora volvemos a ser individuales pero a plazos, y lo que es a plazos siempre conlleva intereses. Unas veces pesan, otras duelen pero nosotros llevamos casi cuatro años de intereses que como sigan moriremos.

Remontada

Dicen que una mirada dice más que mil palabras, pero qué digo si ni con una mirada, ni mil palabras,  sino con horas de mensajería instantánea has conseguido más rompederos de cabeza que mil domingos despertando de resaca. 

Comentan del amor a primera vista; 

Comentan de querer sin ser correspondido;

Comentan de corazones rotos;

Comentan de quererse pero no poder cumplirlo;

Comento que ni me mira ni me toca, pero tiemblo.

Qué fórmula descifra este sentimiento, este de querer a ratos más que otros o quizás ilusión que  se aviva cual llama.

Dicen que la vida se basa en primeras veces y que se acaba cuando pierdes el interés por descubrir cada vez más. He de seguir creyendo que es un escalón más al cual subir, una emoción que me tocaba descubrir aunque haya días que piense que es una tontería seguir dando atención a quien, muy posiblemente, signifique una opción.

Comentan del amor a primera vista; 

Comentan de querer sin ser correspondido;

Comentan de corazones rotos;

Comentan de quererse pero no poder cumplirlo;

Comento que ni me mira ni me toca, pero tiemblo.